如何巧妙地拒绝孩子的无理要求?听听心理专家怎么说

妈妈带着5岁的欢欢在超市购物,欢欢被货架上的一辆红色遥控汽车所吸引。妈妈看了一眼遥控车,对他说:“不可以,家里已经有两辆了!

如何巧妙地拒绝孩子的无理要求?听听心理专家怎么说

妈妈带着5岁的欢欢在超市购物,欢欢被货架上的一辆红色遥控汽车所吸引。

“妈妈,我想要那辆遥控汽车!”欢欢拉着妈妈的衣角撒着娇。

妈妈看了一眼遥控车,对他说:“不可以,家里已经有两辆了!”

“但是,我只有白色和绿色的,我想要这辆红色的!”欢欢带着恳求的语气看着妈妈,“求你了,妈妈,给我买一辆吧!”

“不行,那辆白色的都不该给你买,这孩子怎么见什么就想要什么呢!”

“但是,妈妈,我真的很想要,求你了!”欢欢依然在试探。

“不行,再不听话,妈妈以后就不带你出来了!”妈妈生气地说。

“不给我买,我就不走了!”欢欢突然躺倒在地,并且开始哭闹着打滚。

“快起来!快起来!好吧,给你买还不行吧!”妈妈最终选择了妥协。

欢欢立马从地上爬起来,挂着泪的小脸蛋已是眉开眼笑。

这个故事也有可能会是另一种结局:

面对哭闹的欢欢,妈妈气极了,一个巴掌打上去,然后,带着欢欢离开了超市……

如何巧妙地拒绝孩子的无理要求?听听心理专家怎么说

当孩子提出无理的要求时,父母的态度很关键,一味的妥协让步,或者简单的暴力对待,都是非常危险的。

01 妥协的恶果。

没有边界的妥协,会让孩子因为找不到行为的界限,而缺乏安全感。

他不知道父母的底线到底在哪里,所以就会用越来越过分的行为,不停地试探,然后让父母来关注、服务于自己。

这种情况下,孩子是整个局面的控制者,父母完全处于被动状态,被孩子的不良行为所摆布。

02 暴力的恶果。

暴力的父母选择把自己的意愿强加到孩子身上,让孩子执行,通常孩子都不会妥协,或者只是表面上迫于父母的威严,而暂时停止不良行为,但是孩子的内心只会充满反抗与报复。

这样做的结果,不仅破坏了良好的亲子关系,也让矛盾进一步激化,并且有可能将矛盾的焦点转移到更为严重的事情上,增加孩子的不良行为。

如何巧妙地拒绝孩子的无理要求?听听心理专家怎么说

那么,面对孩子的无理行为,父母应该怎么做呢?

只需要做到两个字:“坚定”。

坚定提供界限,是父母在做出合理的规则和决定时,表现出来的明确态度。父母有权拒绝孩子提出的过分要求,而不是孩子想要什么就给什么。

孩子会从父母坚定的态度和行为中找到行为的规范与方向,从而放弃他们的无理要求。

简言之:合理的规划与决定+坚定的态度=无理行为的克星

父母应该如何做到坚定呢?

01 相互尊重。

尊重是前提,父母首先要做到尊重孩子,也对自己尊重。

尊重孩子,是指孩子有决定自己意愿的权利;对自己尊重,是指父母不能任由孩子摆布。

6岁的莎莎非常挑食,晚餐的时间到了,妈妈为全家人准备了美味的土豆炖牛肉、油菜鸡蛋炒饭和稀粥。

莎莎看了一眼,厌恶地说:“妈妈,你知道的,我不喜欢吃放了菜的蛋炒饭,这东西简直无法下咽!”

妈妈恳求地说:“莎莎,你先尝一口,很好吃的,吃一口就想吃了!”

“我不吃!”莎莎抗议道。

“好吧,我重新给你炒一份。”妈妈选择了妥协。

这顿饭吃了快要两个小时,莎莎对晚餐不停地挑剔,妈妈不断地满足她,最终被孩子控制了整个局面。

在这个场景中,妈妈没有做到尊重莎莎,也没有做到对自己尊重。

莎莎有权利不吃油菜鸡蛋炒饭,妈妈应该尊重她的这个权利,也应该坚定地做自己应该做的事情,让莎莎自己去解决问题。

妈妈可以对莎莎说:“我们今天晚上吃油菜鸡蛋炒饭,如果你不想吃,可以不吃。”

莎莎也许会很激动,也很失落,要求妈妈给她重新做,但是,只要妈妈态度坚定,对她的抗议不予理会与回应,而是专心地吃饭,相信莎莎很快就会明白情况,改变挑食的毛病了。

02 订立规矩。

父母提前订立规矩,并坚定地执行,能有效减少孩子的无理要求。

比如,规定孩子每天看电子产品的时间不能超过1个小时。

在这个过程中,孩子可能会因为无法抵挡诱惑,而一再地恳求父母能够再多给他10分钟、20分钟,或者更长的时间。

如果父母不够坚定,经不住孩子的软磨硬泡,而答应孩子的请求,那么父母就变成了规矩的破坏者,导致规矩失效,孩子也无法做到遵守规矩,无法学会什么才是界限。

正确的做法应该是,父母可以对孩子说:“很遗憾,在这件事情上,爸爸妈妈也没有办法,规则是需要遵守的,1个小时之内你可以看你喜欢的节目,但是,超过1个小时,我们都无能为力。”

当孩子感受到父母的坚定,就不会再无理取闹,进而就会慢慢养成遵守规律的好习惯。

03 建立友好的关系。

父母要尽量同孩子建立友好的关系,让孩子感觉到父母所做的任何事情,都是以“为他好”作为出发点的。这样,当父母态度坚定的时候,孩子才会更乐意执行。

如果父母的某个决定会给孩子带来压力,那么可以给孩子提供合理的选择的机会和权利。

举个例子:二宝总是进到大宝的房间去吵正在写作业的大宝。妈妈就可以这样对他说:“如果你能够保持安静,就可以继续待在哥哥的房间。但是,如果你做不到,你可以选择自己出来,或者妈妈把你抱出来,你来决定!

如果直接命令孩子出去,可能会显得强硬和专横,激起孩子的反抗。坚定的同时,给出选择,更容易让孩子接受,利于亲子关系的和谐。

04 区分坚定与强硬。

有的父母把强硬误认为是坚定,实际上,二者是有本质区别的。强硬是父母把自己的意志强加到孩子身上,强迫孩子执行,只会引发孩子的反叛行为。

而坚定是父母对自己的要求,父母可以决定自己做什么、怎么做,给到孩子的是一个明确的态度。

简言之:强硬是父母对待孩子的态度,坚定是父母做事的态度。

我们再来回到文章的开头,分析一下,妈妈该如何科学地处理问题。

面对哭闹的欢欢,妈妈可以不去回应她的行为,而是安静地从货架前走开,表明自己的态度,无论欢欢怎样无理取闹,妈妈都保持平静,不去回头,只是按照自己的想法(正确、合理的决定)去做,表明自己的态度,欢欢很快就会放弃想买遥控汽车的念头,反过来去追妈妈,然后,愉快地一起回家。

儿童心理学奠基之作《孩子:挑战》一书中,有一段一位妈妈在参加某个讨论时说过的话:

“当我对自己的行为和规定不确定时,芭芭拉通常就能得到她想要的。而当我对自己的语言和行为很确定时,芭芭拉通常反而不会百般乞求和耍赖,她就不再提了,就是这么简单。”

没错,就是这么简单。这段话充分证明了,父母秉持坚定的态度所能够产生的神奇效果。

许多时候,只要父母能够做到坚定,就能巧妙而顺利地化解孩子的无理要求。

然而,这需要足够的觉察力,就算是一些心理学家,在对待孩子的时候,也不一定能够完全做到每次都运用正确的方法。

但是,只要我们朝着正确的方向努力,终会带领孩子,也带领自己抵达阳光的彼岸。

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